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16/09/2013 / delagranja

Marina d’Or ciudad de vacaciones se convierte en Marina H’orror, parque de atracones

Marina d’Or es ahora Marina H’orror. El negocio ha cambiado de orientación transformándose en un parque temático dedicado al miedo patrio, la sinvergüencería nacional y al terrorismo de arcas de Estado. Una idea que ha partido de ningún partido y que ha sido aplaudida por nadie en concreto.

El día de la inauguración se fletaron cientos de autobuses rellenos de jubilados con pensiones recortadas, parados de eterna duración, jóvenes recién licenciados cum cardum y familias desalojadas como margaritas deshojadas. Valió la pena: el parque Marina H’orror se llenó de gritos de rabia y terror arrancadas espontáneamente ante sus atracciones fatales. Una de las más cacareadas fue el Corralito Bankia donde los atrac-turístas (como ya se conoce a los usuarios de este parqué) reventaron los cajeros de plástico, rompieron los vidrios de azúcar glas y desvalijaron las cajas fuertes con billetes falsos y euros sevillanos.
Otro númerito que funciona de maravilla es Rodea el Congreso de los Imputados: un tren repleto de indignados da vueltas a una réplica del Congreso de donde salen unos fácilmente reconocidos parlamentarios que son bombardeados con tomates que les llueven desde todos los vagones al grito de ¡toma tomate, ladrón!
La gente mayor, aficionada a los bolos y la petanca, prefiere el Tiro al aro con Peineta, un juego muy tranquilo por equipos en el que ganan aquellos que logren insertar todos sus aros olímpicos por el dedo en peineta de un Ninot de Bárcenas tamaño colosal. Al final, el equipo ganador puede quemarlo con una antorcha olímpica que recibe de manos de la cegata diosa justicia.

No veo un huevo pero con la espada soy un hacha

No veo un huevo pero con la espada soy un hacha

Otro espectáculo de enorme éxito -el favorito de universitarios, becarios y opositores- es Jurado Popular, donde cada 15 minutos se sienta en el banquillo un miembro del Gobierno Popular, central o autonómicos, condenado por delitos contra la res pública y enfrentado a un jurado en toga y una audiencia exaltada que les echan en cara todos sus delitos mientras el imputado en silencio luce unas hermosas orejas de burro, una letra escarlata y un cartel al cuello que reza “Se hizo en diferido, según la ley”. Luego se les da un paseillo por un Retiro en miniatura y se les tira a una fosa séptica común entre aplausos y vivas de los asistentes. Los juicios con más demanda son a Cospedal, Mato y Botella, las tres grandes mosqueantes.

Yo a la fosa no voy... Como mucho me tiro al Manzanares con ropa de casa

Yo a la fosa no voy… Como mucho me tiro al Manzanares con ropa de casa

Sin embargo, la atracción estrella entre todas la más bella es El abordaje a El Bribón. En una de las playas de Oropesa, atracado en un puerto artificial espera un yate idéntico al Bribón del rey, venido a menos. Cada hora es abordado desde un barco pirata por los atrac-turistas perfectamente ataviados, que hacen prisioneros a toda la familia real, infantes incluidos. Se les somete a la ley del mar y se les declara culpables por unanimidad, decretando diversas penas según sus delitos: Urdangarín cuelga del palo mayor con la infantísima agarrada al empalmado de sus pantalones; el rey renquea por la tabla rompiéndose la cadera por el camino, la reina es confinada a su camarote con un loro mudo por toda compañía, Felipe es embadurnado en pez y sumergido en un barril de ron, y Leticia es brutalmente obligada a comer todas las sobras de la mesa del capitán, mientras Elena barre las inmundicias de las galeras repletas de galeotes con la cara de Marichalar que le meten mano a fondo. El hijo de ambos, Froilán de Todos los Santos, es obligado a reparar los destrozos de la quilla que tiene su misma edad.

Mírame el dedito, es un peinecito para mi cabeza de chorlito

Mírame el dedito, es un peinecito para mi cabeza de chorlito

En resumen, todas estas atracciones y espectáculos -de una originalidad sin precedentes en toda la Europa capitalista y otros falsos estados democráticos- se ha convertido en un exitazo a escala mundial atrayendo ya a turistas de puntos tan alejados como Islas Caiman, Mauricio o Uruguay, que cruzan encantados la puerta principal coronada con el revelador eslogan: A lo cohecho, pecho. ¡Qué lástima que hayan tardado en darnos a los españoles el placer de disfrutar de este H’Orror! No hay derecho ni al pataleo como atracción.

13/08/2013 / delagranja

El “neopatatismo”, primer ismo del siglo XXI

El arte sacro ha sufrido una renovación apocalíptica estremeciéndose desde el culo hasta las témporas. Y es que el Ecce Homo de Borja, con un año recién cumplido, ha originado un nuevo ismo de incierto valor artístico pero altamente nutritivo

El neopatatismo se ha convertido en una corriente artística de irrisoria fama internacional por deméritos propios. Creada hace TAN SÓLO un año por Cecilia Giménez Zueco, una jubilada española de pueblo, que haciendo honor a su nombre metió el zueco al restaurar con toda su buena voluntad y dotes artísticas a nivel primate un ecce homo del montón. Esta obra menor -de la que se cuentan a decenas por iglesias de toda Europa- no tenía excesivo valor artístico pero era un Jesucristo guapo, aunque blanco y desconchado. Tras la restauración amateur de buena voluntad de la parroquiana, el tal Cristo ha dado lugar a un movimiento vanguardista de “contraarte pop” mundialmente conocido como Neopatatismo, primer ismo del siglo XXI.

Esta corriente única en la historia del arte que se caracteriza por:

1. Feísmo irreversible

Un ecce homo es un Cristo azotado y coronado de espinas, presentado a la chusma atado a una columna antes de la crucifixión. De este hecho deviene su nombre latino que significa “aquí está el hombre”. Normalmente este tipo de imagen se representa con una trágica y agónica belleza causada por la premonición de una muerte segura y el suplicio sufrido. El de Borja ha sido sometido a un suplicio mayor pues ha perdido toda su belleza original convirtiéndose en un tío lejano de Paquirrín con la misma expresividad que el eslabón perdido y hallado en el espacio.

Dios mío!! Hasta Paquirrín es más expresivo...

Dios mío!! Hasta Paquirrín es más expresivo…

Materia de estudios alternativos y de vídeos jocoso-experimentales, es sobre todo a través de la técnica de photo-shopping que se ha elevado su feísmo original a límites insospechados de monstruosidad tomando para ello a personajes famosos, modelos reales de neopatatismo nacional.

Heces woman Esteban in Borja's style

Heces woman Esteban in Borja’s style

Ezza Duquesa, Ezza Duquesa de Borja... Monstruaaa

Ezza Duquesa, Ezza Duquesa de Borja… Monstruaaa

2. Patatismo artístico: Neopatatismo

El movimiento filosófico y social famoso a partir del siglo XIX en Rusia y conocido como patatismo, se caracteriza por considerar a la patata como fuente de iluminación espiritual, eléctrica y calórica y está muy arraigado en el acerbo cultural europeo desde el descubrimiento de América. El patatismo subyace silenciosamente en la conciencia colectiva de pueblos como el de Borja, que inconscientemente y a través de la mano temblorosa de Cecilia y la mala iluminación de la iglesia Nuestra Señora de la Misericordia dieron lugar a este adefesio de fama mundial, capaz de materializarse en cualquier tipo de patata.

¡Chip, chip, Borjaaa!

¡Chip, chip, Borjaaa!

3. Borronismo o sfumato al estropajo

La maravillosa técnica del sfumato llegó con Leonardo a su cénit, y con el cristo de Borja a su ocaso. Cecilia no sólo es experta en pintura a la esponja jabonosa, sino que es una iconoclasta inconfesa capaz de dejar un Jesusito de mi vida como un borrón carnoso aplicándole magistralmente la vanguardista técnica del estropajo de alambre y el trapo de cocina. Así de fresco estaba antes de la antiestética operación que atrae tanto a creyentes como a paganos pero pagando.

Señora, ¿qué he hecho yo para merecer esto?

Señora, ¿qué he hecho yo para merecer esto?

4. Manierismo patatónico

La versatilidad de adaptación del Cristo de Borja es formidable y prácticamente única, ya que ha sido objeto de múltiples versiones de obras maestras del arte universal, ejecutadas por autores anónimos que se inspiran en el ecce homo borjiano como los manieristas italianos del siglo XVI se inspiraban en Miguel Ángel, Rafael o Leonardo dándoles su propio aire. Entre las más renombradas, se encuentran La creación de Adán Potato

Patata eres y en patata te convertirás, Adán

Patata eres y en patata te convertirás, Adán

La Borja Lisa o La Gioco Ono de Borja

Imagine all the people living life in Borjaaaa

Imagine all the people living life in Borjaaaa

La Última cena en Borja

Un borja, dos borjas, tres borjas...

Un borja, dos borjas, tres borjas…

5. Capacidad ilimitada para el marchandising

Camisetas, pósteres, pasteles, tazas, mochilas e incluso su propio vino. Todos ellos productos elaborados con un 50% de cariño hacia la autora y otro 50% de choteo patrio hacia el producto final, causa de chanzas y chacinas de todas las materias primas. Sea como fuere la cuestión es hacer negocio y tanto Cecilia como Borja se están haciendo de oro con este fortuito despropósito artístico, hazmerreír de todo el planeta y fenómeno mediático sin precedentes para nuestra esperpéntica “marca España”.

¡¡Vivaaa!!

¡¡Vivaaa!!

08/04/2013 / delagranja

Le encuentran en la mano líneas de Nazca

Pilar San José tenía en su mano un tesoro: líneas idénticas a las de Nazca en el Perú. La UNESCO ha considerado a Pilar Patrimonio Material de la Humanidad y le ha puesto un pisito de soltera con los gastos pagados, y guardia y custodia para sus manos.

Pilar acudió a una quiromántica que le recomendaron en su barrio porque veía en su mano unas líneas muy raras que nadie más que ella tenía. Y llevaba razón: entre otras figuras casi microscópicas, en la mano izquierda de Pilar hay un colibrí volando entre las líneas del corazón y la cabeza; y en la mano derecha, un mono de cola enrollada encima del Monte de Venus. Lo más curioso es que ambos dibujos son exactos a los de la Pampa de Socos, que tienen unos 10.000 años de antigüedad. “Siempre me sentí muy mayor, como un alma vieja, y la respuesta estaba ahí en mi mano” explica Pilar.

No sé cuantos siglos llevo aquí agarrá.

No sé cuantos siglos llevo aquí agarrá.

Se cree que Pilar tiene estas líneas de Nazca de nacimiento, y que han ido creciendo y haciéndosele más visibles con la edad. Gracias a que tiene la piel más seca que los campos de Castilla y algo rojiza de tanto fregar con lejía, se le han podido ver en toda su extensión.
Bajo el microscopio electrónico se les han encontrado unas 483 figurillas multiformes en la mano izquierda y 317 en la derecha, es decir 800 en total, entre las que destacan varias aves posadas en las líneas principales y secundarias como 23 cóndores, 17 garzas, 5 pelícanos, 11 grullas, 2 loros y el citado colibrí. También se han identificado otros animales más escondidos entre las palmas y las falanges como un par de monos, varias arañas de diversos tamaños, caracolillos y lagartijillas. De entre todos ellos, el dibujo más inquietante lo tiene en la mano derecha: es la figura de un hombre con una garrota agarrado a su línea del destino que algunos interpretan como un mago, aunque Pilar sostiene que es su abuelo: “Era un bruto. Siempre andaba con dándonos de palos en las piernas y en los brazos. Me ha dejado muy marcada”.

Mis manos son un cuadro. No sé dónde colgarlas...

Mis manos son un cuadro. No sé dónde colgarlas…

Estas líneas sólo pueden ser interpretadas por profesionales, pues para un ojo desentrenado son rayas sin más. Aunque vistas en conjunto y en plano cenital se observa una perspectiva axonométrica que confluye en un punto de fuga del centro de la mano como un perfecto cruce de caminos. Eminentes ufólogos han invitado amablemente a Pilar San José a darles la mano (junto al resto del cuerpo), pues existe la sospecha de que sus líneas puedan contener mensajes extraterrestres que es preciso descifrar. Otros nasólogos (de la NASA) apuntan en cambio a que su mano pueda ser una pista de aterrizaje para extraterrestres de tamaño microscópico, como bacterías intergalácticas suspendidas en la atmósfera terrestre y perdidas en la dimensión espacio-temporal a causa de la contaminación.

Me invaden el espacio unos bichos muy raros...

Me invaden el espacio unos bichos muy raros…

Tras exhaustivos trabajos manuales y pruebas digitales, no se ha llegado a ninguna conclusión definitiva sobre el caso Pilar de Nazca (así se la conoce) cuyo paradero actualmente es desconocido. Se cree que la UNESCO la protege como Bien Material de la Humanidad en un lugar fresco, fuera del alcance de los niños y apartada de la luz del sol. Su familia teme por su futuro, aunque el destino de Pilar ya no está en su mano.

18/03/2013 / delagranja

Aprender a base de galletas

Una archiconocida empresa de alimentación acaba de hacer historia lanzando unas galletas rellenas dedicadas a los reyes de España: Los Reyenitos. El objetivo es que los niños se traguen la historia con el desayuno y lo hacen encantados, porque además de estar buenísimas son auténticas obras de arte: hechas a mano, reproducen fielmente la efigie de los monarcas más relevantes de nuestra historia incluyendo un breve apunte biográfico al dorso. Dale una galleta a un niño y haz historia.

La idea de Los Reyenitos surgió por casualidad cuando el Gerente de la no citada empresa, Mario Baqueiro-Peret, desayunaba con su hijo. Este mojaba en la leche unas galletas en forma de Dinosaurio, mientras le contaba todos los pormenores de la vida y milagros de estos mastodontes antediluvianos. Impresionado por sus conocimientos, Mario cambió de tema y le preguntó si sabía quién era Isabel La Católica, a lo que el niño respondió muy ufano: “Claro que sí. Era una monja muy guapa que se disfrazó de soldado y mató a Cristóbal Colón”.

Las reinas también se mojan... en la leche.

Las reinas también se mojan… en la leche.

Horrorizado por la respuesta, Mario se reunió con su equipo de marketing y entre todos decidieron que la empresa aportaría su granito de avena a la escasa cultura de los niños españoles. “Si seguimos así nuestros hijos sólo sabrán chorradas que no les darán de comer”. Con eslóganes tan pegadizos como “Dale una galleta para que aprenda”, “Cómete un rey sin jugar al ajedrez” o “La Historia por la boca entra” está iniciativa gastronómica-cultural promete arrasar.

Los Reyenitos incluyen una selección de la flor y nata montada de las monarquías hispanas, desde el primer rey godo -bajo en grasas- al último Borbón en forma de bombón. Las galletas se comercializarán en cajas de surtido variado y en paquetes de seis monarcas agrupados por épocas, estirpes y casas reales presentados en originales packagings. Por ejemplo, el paquete de los reyes godos es una caja en forma de Fíbula que incluye las galletas de Ataulfo, un godo de harina integral,Teodorico de mazapán está muy rico, Sisebuto, con grosella hindú contra el escorbuto, Recesvinto con regusto a vino tinto, Witiza de merengue color tiza, y Rodrigo hecho con higos chumbos por perder España contra los moros.

Estos reyes tienen tela... de araña.

Estos reyes tienen tela… de araña.

Los reyenitos de la Reconquista -que abarcan toda la Edad Media- vienen en una caja en forma de vieira con el lema “Santiago y cierra España. Niño, abre la caja” e incluye las galletas de Don Pelayo, primer rey de Asturias con cabrales y peladillas; Sancho III El mayor, relleno de cuajada; Alfonso I el Batallador, rey de Aragón con sabor a uva y melón; Fernando III el Santo, con un espeso cabello de ángel;Alfonso X El Sabio, con trozos de nueces y jengibre y Jaime I el Conquistador relleno de sobrasada. Hay una cajita aparte tipo joyero especialmente dedicada a los Reyes Católicos, Isabel y Fernando con trocitos de granada.

Qué bonita es la galleta de Isabel, mucho más que ella...

Qué bonita es la galleta de Isabel, mucho más que ella…

El lote con los Habsburgo, los Austrias para nosotros, tiene forma de cruasán e incluye a Felipe el hermoso hecho de trufa; Carlos I, relleno de frambuesa; Felipe II de chocolate negro y pistacho; Felipe III con canela y crema pastelera; Felipe IV todo melindres y Carlos II el hechizado, con mucho arroz inflado. Por último, en la caja de Borbones (en forma de Lis y color ágata) vienen ordenados por aparición, Felipe V de hojaldre y chantillí; Fernando VI de naranja amarga; Carlos III con aire insigne de Loewe y queso de Burgos; Carlos IV con crema catalana y barquillo; Fernando VII con manzana y caramelo; Isabel II con huevo hilado y tocinillo de cielo; Alfonso XII con nata montada y confitura de tomate; Alfonso XIII con banana split y Juan Carlos I con ralladura de coco y pasas de corinn…to.

Las galletas del Rey JuanCar Uno son las más famosas

Las galletas del Rey JuanCar Uno son las más famosas

Como valor añadido, la empresa de Mario ha fomentado el empleo rescatando del paro a especialistas muertos de hambre como mezcladores de cemento que ahora elaboran la pasta de las galletas; escultores, escayolistas y patronistas que les dan la forma real a las galletas, y calígrafos expertos que añaden a mano las notas biográficas. Otras empresas del sector han declarado estar encantados con esta idea y ya se rumorea que el próximo lanzamiento será una serie ilimitada de chorizos con formas políticamente correctas.

22/02/2013 / delagranja

Los minijobs de Rajoy son llaveros

Los prometidos “minijobs” para jóvenes son en realidad llaveros con muñequitos de Steve Jobs, que según Rajoy cumplen dos importantes funciones: sirven para inspirarse en la figura de este gran emprendedor y para llevar las llaves del piso de los padres, del candado de la bici y de la taquilla del gimnasio subvencionado por el ayuntamiento.

La última medida de Rajoy es portable, práctica y barata. Tan barata que la compró en los chinos que además le descontaron el 21% de IVA por llevarse todas las partidas apalancadas en un almacén. El Presidente asegura que estos originales llaveros de Stevie Jobs harán las delicias de los guiris cuando nuestros jóvenes emigren allende Los Pirineos con una mano delante y otra detrás.

Si lo tocas te da un sabio consejo: "Una manzana al día del médico te libra"

Si lo tocas te da un sabio consejo: “Una manzana al día del médico te libra”

Sin embargo, los minijobs de Rajoy han soliviantado los ánimos de los fabricantes españoles de juguetes que han declarado: “Rajoy prefiere comprar a los chinos. Ni siquiera él cree en la Marca España. Esto es alta traición”. También se han sentido ninguneados y vapuleados otros iconos made in Spain antaño adorados como Curro, mascota de la Expo 92, Naranjito o Cobi que cuentan con cohortes de seguidores entre jóvenes y no tan jóvenes. Con ánimo de respaldar a nuestras queridas mascotas, se espera una macroconcentración ante la sede de Génova con pancartas que recen: “Menos minijobs y más Curros”, “Me paso tu minijob por el Cobi” o “Prefiero un Naranjito español que un Minijob chino”.

Échanos argo, primo, que no tenemos ni pa mecheros

Échanos argo, primo, que no tenemos ni pa mecheros

A tenor de las críticas antipatrióticas, se rumorea que Rajoy está estudiando cambiar los minijobs por miniyos (de Doctor Maligno se lo han sacado de la cabeza: no da la talla) y convertirse en imagen de Marca España con buen cariz y cicatriz. Está previsto que los primeros miniyos en salir al mercado laboral serán los Mariano Powers: El político que me achuchó. Aunque también se prevé una edición limitada y numerada de los Mariano Powers y el miembro de oro sólo para inversores inmobiliarios y especuladores.
Los medios extranjeros se han mostrado escépticos y la mayoría duda del éxito de esta medida del Presidente, como de muchas otras mal tomadas y peor confeccionadas. Sin embargo, desde que se ha filtrado la noticia, eBay está que arde esperando que los miniyos de Rajoy entren a pública subasta.

Nada más español que una peineta bien hechita

Nada más español que una hermosa peineta

18/02/2013 / delagranja

Rajoy se defenestra por Windows XP

Mariano Rajoy ha encontrado en las nuevas tecnologías una salida virtual al lío en el que vive. Tras su exitosa comparecencia por pantalla plana, ha decidido que su mejor movimiento no es ni el exilio ni la dimisión, sino la defenestración. Sin más dilación, abrió una ventana de Windows y se lanzó al abismo de Internet. Las juventudes del PP llevan horas buscándolo por la red…

Él nunca quiso tener Vista, y no la tuvo para nada. Como hombre de costumbres, se acostumbró a tener un ordenador con XP (al que llamaba “mi “sobre mesa”) aunque se defendía malamente a nivel de usuario perdiendo con frecuencia documentos, carpetas y archivos y dejándose invadir por troyanos desarmados.
Hace escasas horas, trasteando en su ordenador, abrió inesperadamente una ventana nueva con un paisaje idílico y sin pensarlo dos veces por ella se precipitó, el muy inocentón.

¿Quién shhe quiere venir con mi Vaio pal carallo? Uyy, qué shhol hashhe...

¿Quién zse quiere venir con mi Vaio pal carallo? Uyy, qué zsol…

Con esta airosa salida por la ventana virtual, Mariano Rajoy le da un “Zas, en toda la boca” a quienes pensaban que iba a abandonar al frente de su ejecutivo, que ya va ensobrado.
Ni se ha encogido ni ha abandonado: ha desaparecido, que es muy distinto. La incógnita que todos se planean ahora es si esta defenestración hi-tech ha sido premeditada o fruto de un cruce de cables por pura desesperación.
Personas muy allegadas al presidente recuerdan que en sus últimas declaraciones pudo dejar un indicio al declarar: “Todo lo que estoy haciendo tiene su sentido. Por desgracia, cosas así pasan porque van unidas a la condición humana”. Ahora se lamentan de no haber sido capaces de leer entre líneas, quizá porque les pasaron unas fotocopias no los originales.

Es mentira que me chupo el dedo. Aunque algunas veces me chupo el boli... ¿Y qué?

Es mentira que me chupo el dedo. Aunque algunas veces me chupo el boli… ¿Y qué?

En estos momentos reina el desconcierto en Génova, el Congreso y Moncloa y ya han surgido rumores de todo tipo: desde los que apuntan a unas minivacaciones para esquiar con unos amigos, un viaje de relax a un lugar paradisíaco como Bermudas, Islas Caimán o Islas Vírgenes, y hay quien apunta con el dedo a una escapada romántica, ya que remitiéndonos a sus propias palabras, “vivo en el lío”.

Cómo me la has liado, Ángela. A ver cómo salgo de esta...

Cómo me la has liado, Ángela. A ver cómo salgo de esta…

Sea como fuere, Mariano Rajoy ha sido declarado oficialmente desaparecido y virtualmente defenestrado, ya que no se ha hallado cuerpo del delito… aún.

17/01/2013 / delagranja

Una antropófaga forense despedida por comer en el trabajo

Se comía partes seccionadas y seleccionadas con rigor (mortis) de los pacientes a los que practicaba la autopsia. Al ser detenida con la boca llena alegó que le venía de familia, que en su casa se comía así: in artículo mortis.

“Soy inocente. Yo nunca he matado a nadie para comer. Me los como bien muertos. Me viene de familia, mi abuelo se encargaba de alimentarnos y nos transmitió su experiencia y enseñanzas que a su vez había aprendido del suyo, y así sucesivamente. Esta costumbre familiar se ha transmitido por el estómago hasta donde alcanza la memoria de nuestra estirpe y más allá. Excepto unos primos lejanos que son caníbales, para vergüenza de la familia”.

¿Quieres un trocito, primo? Está recién trincado...

Así se defendía sin morderse la lengua, Magdalena Rato Pérez, la forense antropófaga detenida en el Instituto Anatómico Forense de Burgos por comer fiambres humanos con cuchillo y tenedor en la mesa de autopsias. Aunque a primera vista parece que hay que tener estómago, el canibalismo gastronómico ancestral era una práctica muy común entre los hombres primitivos, en culturas precolombinas e incluso se sigue practicando en islas remotas del Pacífico. Sin embargo, no se había constatado ningún caso entre médicos profesionales, quienes parecía que hasta ahora se contentaban con sacarnos sólo la sangre.

Hola, maja, soy doctor y te voy a comer a rajas

A pesar de lo macabro de este acto culinario, existe un atenuante en el caso de Magdalena, la antropófaga forense: es carroñera. Este argumento de peso es apoyado por su extraña familia, compuesta en su mayoría por eminentes profesionales liberales como abogados, psiquiatras y críticos de cine, pues todos siguen la misma dieta: “Nosotros comemos como es debido. Sólo vísceras y algún tuétano por su alto contenido en vitaminas, sobre todo del grupo B, minerales como hierro y zinc y bajos índices de grasa. Además son partes blandas, mucho más fáciles de masticar cuando están crudas”.
La crudeza y naturalismo de este discurso tan razonado resulta patológicamente lógico. “Nosotros no matamos para comer. No tenemos porqué. Mucha gente muere accidentalmente sano y su carne está en excelentes condiciones de conservación manteniendo todas sus propiedades nutricionales durante 58 horas, como un animal al que matan de un tiro en el monte. Las personas no somos más que animales vestidos y el que prueba la carne de otro, ya no puede comer otra cosa”.

O te como entero o me muero, perraco

No deja de sorprender que una familia culta y preparada tenga unos hábitos culinarios tan poco convencionales. Pero como afirmaba Freud en su obra El porvenir de una ilusión, el incesto, el homicidio y el canibalismo son instintos innatos en todos los hombres, desde los primitivos a los actuales. La cultura y la sociedad los prohíbe y castiga para que la gente no vaya por ahí matando en los colegios o en los estrenos de películas, follándose a sus hermanas como faraones y comiéndose al vecino a lo Walking Dead.

Tengo tanta hambre que me comería un caballo...

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